Оно имеет негативный смысл

Ну это почти как Де Бержерак, только не Де Бержерак.

А у них тоже проблемы:

"— Кризис, конечно, затронул и нас, обеспеченных людей. Как это ни удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками.

Экономия на отоплении. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. Ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2—3 часа температуру легко вернуть до комфортной.

Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но, как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.

Оказывается, хамон можно покупать небольшими кусочками по 1—2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции неурожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже личного автотранспорта. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600, и Никита (водитель. — Прим. ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье. Я слышала, многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в «Гранд-Парке» безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риелтора! (Вздыхает.) Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале. С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмах#р животных. — Прим. ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг. — Прим. ред.) поблагодарил его и, насколько мне известно, здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях. Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется в виду Хворостовский. — Прим. ред.) попросила к нам подъехать. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно. (Смеется.)

Экономия на хобби. Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато приятная мелочь (смеется): совсем недорого мне достались два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи Среднего царства.

Экономия на расточительных мелочах. Попросите дворецкого запрограммировать систему, чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше, чем радует, — и продайте. Леша, например, продал свой банк. Я — коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby’s их процент."

меня лично задели за живое только слова про хворостовского. потому что явная бравада (и хамство! ) а всё остальное — их личное дело... каждый выбирает сам способ существования и продажи бессмертной души

Эээээ... Видишь ли, барсик... Das ist шутка.

я догадалась но шутка написана очч и слишком завистливым чуваком

Ну почему же сразу завистливым и все такое?
Когда вот такая тетенька нанимает специального человека, который проглаживеает специальным утюгом ей газеты, потому что краска на газетах содержит свинец, а он вреден такой тетеньке... (Это у какой-то жены олигарха интервью брали. Не в передаче Малахова-мелкого)
Вполне нормально написано.

Это не полный текст. Там ещё про азбуку вкуса было, помнится...

Леонид Каганов

Люди всей страны с детьми и взрослыми,
рты открыв, забросив все дела,
просидели много лет под козлами,
на которых шёл распил бабла.
Где-то в небе руки мускулистые
двигали промышленный резак
и катились стружки золотистые
каждому в карман за просто так.
Кто повыше — тем за ворот кучами,
кто пониже — тем в карман пальто,
ну а что рассыпалось — окучили те из нас, кто был вообще никто.
С жадностью хватали пальцы тощие,
что из толстых высыпалось вниз.
В выходной и в будни, днем и ночью —
над страной стоял веселый визг.
Стружки были теплые, веселые, вкусно пахли хлебом и едой —
с легким ароматом нефтедоллара, никеля и прочей ерундой.
Кое-кто купил коттеджик каменный,
остальные нет, но всем тепло.
Мы панелей накупили плазменных,
чтоб смотреть, как пилится бабло.
Сидя у экранов, водку пили мы.
Ну и что, а кто бы не запил?
Если сделан импортными пилами грамотный промышленный запил?
Это ли мечта недостижимая?
Пусть китайцы пашут тяжело, а над нами —
вечное пилимое толстое смолистое бабло!
Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая, под его ритмичные шумы.
Вот какая ты, идея русская, — та, что столько лет искали мы!
Мы — цари! Вселенная — кормилица!
Стоит только глазом нам моргнуть,
всё бабло придет к нам и попилится,
устилая стружками наш путь!
Есть у нас приданное на выданье!
Нам не надо напрягать умы!
Мы уже купили Евровиденье!
И почти футбол купили мы!
И уже оделись в заграничное!
А потом к такому-то числу
тишина настала непривычная.
Словно кто-то выключил пилу.
Мы сначала думали не рыпаться.
Но потом дошло до нас слегка:
что-то сверху перестало сыпаться,
хоть внизу достаточно пока.
И сегодня нам пора обидеться:
что еще за кризис мировой?
С сентября бабло у нас не пилится!
Как у вас, ребята, с головой?
Ну-ка отвечайте без истерики,
кто придумал это западло?
Кризис где-то там у вас в Америке,
а у нас — не пилится бабло?!
Нам плевать на банки и на вкладчиков, кто у вас чего не доплатил!
Вызовите срочно к нам наладчиков, пусть наладят прерванный пропил!
Если есть в башке у вас извилина, быстро всё исправили, раз-два!
С сентября в стране бабло не пилено!
И уже кончается жратва...