Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
> Вся правда об исчезнувшем пупке Мадонны
Monkey
сообщение Oct 6 2006, 12:11
Сообщение #1


Волшебная обезьяна


Добрый день, мои маленькие друзья.

Сегодня мы поговорим с вами о многих вещах. О башмаках, о сургучных печатях, о том, как найти себе партнера и о том, почему у Мадонны исчез пупок.

Иногда нам приходится искать себе партнеров. Грустно, но это факт. Каюсь, сам грешен.
А партнеров ищут как? — ага, точно, по объявлению. Для недавно пришедших, по секрету сообщу: сайтов, где можно разместить объявление и сравнительно быстро получить ответ, всего 4:


http://disc.server.com/Indices/5728.html — основной федеративный банк данных.

http://russianmaster.ru/mfst/serch_partner.html — практически копия предыдущего, с незначительными дополнениями и заморочнным интерфейсом.

http://www.dancesport.ru/modules/MyAnnonces/index.php — здесь, в основном, висят объявления Ассоциации и сочуствующих, однако попытать счастья стоит.

http://forum.dancemaze.ru/ — тут еще и обсудить можно :)

Объявления бывают какие? Правильно, объявления бывают хорошие и разные.
По большей части, их можно разделить на четыре группы:

1. объявления без фотографии
Ничего не поделаешь, не все прожигают жизнь, обсуждая на форумах, чем Adobe CS2 лучше чем CS1. Отклик по этим объявлениям есть, но не очень большой. Увы.

2. объявления с фотографией, на которую страшно смотреть
Знаете, иногда лучше жевать, чем говорить. Бывало, откроешь объявление, а оттуда — "БАААААНЖЮЮЮЮР!!!". "Превед", стало быть, на языке Клода Моне и Шарля Бодлера. Короче, страшно смотреть, да.
По таким объявлениям отклик НИКАКОЙ. Ну, бывает, напишет какой-нибудь извращенец: "Я хочу чтобы ты станцевала передо мной до упаду, 200 баксов в час". А целом — "Ноль секса. Ноль!" (С)

3. объявления с фотографией, на которую нестрашно смотреть
Здесь вопросов возникнуть не должно, это наиболее быстро расхватываемая категория граждан... если только в тексте явная лажа не написана. Типа "Я — богиня!". Не смейтесь, реальное объявление. Только что видел на ДС.

4. объявления с вау-фотографией
Несчастные люди. Им приходится разгребать тонны мусора, предложений совокупиться, увеличить пенис или выучить, наконец, китайский корейский, несмотря на таинственную смерть Ли Си Цина.
Я серьезно. Во-первых, не отвечает на них только законченный болван. Неоднократно видел переписку в стиле "Я — партнерша S-класса, работаю фотомоделью в плейбое" — "А я — комплексующий ботан-хоббит, пойдем перепихнемся после физики?". Во-вторых, СЛИШКОМ много нормальных предложений. И вместо того, чтобы быстро определиться и выйти на паркет, они выбирают, выбирают...

Вот так примерно обстоят дела в лагере врага.
Что мы можем этому противопоставить?

Ну, по содержанию объявлений — это к Оранжевой. Люди будут рыдать, читая ее тексты, и грозить покончить с собой в случае отказа. Ну, весна же. Воробьи.
А я вас научу не бояться страшного зверя "графического редактора", дабы упомянутые люди не только рыдали, но и бились при этом апстену со страшной силой.

Изображение

Сядьте поудобнее и возьмите в одну руку чашечку кофе, а в другую — красивый глянцевый журнал. Нет-нет, "Пентхаус" положите на место. Откуда, у вас, интересно, такие журналы. Вон, возьмите Cool Girl или Cosmopolitan. А теперь, внимание, вопрос: что отличает девочку с обложки от вас? Вы мальчик? Упс. Ну, ладно, ладно. Не только это. Грустная реалия такова: всех этих девок наглым образом обрабатывают на компутере. ВСЕГДА. Даже когда рекламируют средства для появления прыщей. Да-да, эти прыщи тоже нарисованы. Скоро Мадонна, между прочим, приедет с концертом. Какая связь? Короче, ей как-то пупок нечаянно затерли и отправили номер в печать. Ну и была пара звонков с вопросами... Мадонна, дескать, есть, а пупка нет! Непорядок! Вот, у нас тут по документам: Мадонна — одна штука, пупок — одна штука...
Долго ли, коротко ли — тираж под нож, главред застрелился из рогатки. Все правильно сделал.

Хочешь почувствовать себя Мадонной? Затри себе пупок!

На нашем первом занятии, мои маленькие друзья, я научу вас плохому. Я расскажу, как изгадить себя до неузнаваемости, чтобы американский дедушка, узрев ваш лик на фото, поскорее оставил вам наследство.

Поехали.

Нам понадобится замечательная программа под названием Adobe Photoshop. Из сравнительно обширной линейки графических редакторов продукты Adobe всегды вызывали у меня восхищение. Короче, хватайте первый попавшийся диск с фотошопом и СТАВЬТЕ, СТАВЬТЕ!!!

Три замечания:

1. я предполагаю, что первым попавшимся диском станет фотошоп не ниже 7й версии. Дружеский совет — не надо его русифицировать, иначе помрете от смеха в страшных корчах. Одни только "текущие выделения" (current selections) чего стоят.

2. под словом "ставьте" я подразумеваю возможность привлечения компутерных гуру в случае возникновения ситуации "авотэточезахрень".

3. перед установкой проверьте, не установлен ли у вас уже сей дивный продукт. Как проверить: продукты Adobe по умолчанию встают в папку C:\Program Files\Adobe\
Стало быть, там и ищите. Впрочем, если вы этого не сделаете, криминала не предвидится: эта зараза умная и сама скажет, что вам следует сделать и куда следует пойти.

Предположим, вы его таки установили. Ну и чудно. Тада папефку*.
* извольте отведать кофею(албанск.)

В качестве примера я буду глумиться над реальным фото из объявления. В случае, если Вы вдруг узнали себя на этом фото — куда пропала, блин, срочно свяжись со мной по аське!

Оригинал:

Изображение

Запускайте фотошоп. Грузится, гнида, долго, зато... (что именно "зато" — я так и не придумал, поэтому оставлю глубокомысленное многоточие. Очень долго грузится, короче). Выбираете File — Open (или жмете Ctrl-O) и ищете вашу любимую фотографию. Нашли? Вот ее открывайте.

Сегодня перед нами не стоит задачи понять, как и что работает. Прелесть фотошопа в том, что на бумагу для книг по нему вырубали монгольские леса. Кто был в монголии — тот поймет. В общем, очень много понаписали. Тут у вас два варианта: либо раздобыть книжку, либо учить технический английский. С ним в комплекте неслабая электронная документация идет. Это для тех, кто после сегодняшнего еще захочет. Сейчас просто покажу пару фокусов.

Шаг 1. Убираем все лишнее.

Представьте, что у вас одна-единственная фотка системы "Вечеринка у Децела дома". Как дать понять, чья пьяная морда из них — ваша?

Изображение

Воспользуйтесь инструментом "Crop" — на иллюстрации обведен красным кружком.
Как пользоваться:
— щелкните по инструменту мышью
— наведите мышь на фото
— мысленно представьте прямоугольник, разделяющий мир на "вас" и "все остальное"
— нажмите левую кнопку мыши в левом верхнем углу мысленного прямоугольника и, НЕ ОТПУСКАЯ КНОПКИ, протащите мышь до правого нижнего угла ентого прямоугольника. Отпустите кнопку. В общем, там все понятно будет, как только нажмете.
Теперь самое интересное: два раза быстро щелкните по образовавшемуся прямоугольнику (или нажмите Enter).
Все понятно?

Особенности:
— область вне выделения резко потускнеет, затемнится и вообще потеряет к вам интерес
— выделенную область можно изменять по своему усмотрению (догадайтесь, как)
— выделение отменяется клавишей Escape.

Шаг 2. Играем в ковбоев.

Описанный способ хорош в том случае, если вечеринка удалась и голова у вас действительно прямоугольная.
Что же делать, если это не так?

Изображение

Собственно, на пару телодвижений больше. Во-первых, вам понадобится инструмент "Лассо" в одной из его вариаций. Для этого нажмите на инструмент, обведенный красным, и немного подержите. Из вывалившегося списка можно выбрать что попало. На мой взгляд, самое удобное лассо — это poligonal lasso tool. Но кесарю — кесарево, а остальное на оттяг, как любят повторять митьки. Работают все по-разному, сами разберетесь, не маленькие уже. Для примера, самое простое лассо — lasso tool — работает так же как crop. В том смысле, что нажали — провели — отпустили.


Особенности:
— выделенные области всегда замкнутые. Если вы отпустите кнопку, не доведя мышь до начала выделения, тупая железяка замкнет область за вас (а если прислушаться — то можно услышать, как фотошоп тихонько выматерится)
— вокруг выделенной области бегают "муравьи", это НОРМАЛЬНО, а не глюки после вечеринки.
— когда в документе выделен фрагмент — почти все ваши действия будут относиться только к этому фрагменту. Остюда мораль: если вы пытаетесь что-то нарисовать, а у вас не рисуется — стопудово не сняли выделение.
— выделение снимается по Ctrl-D (или через меню Select — Deselect)

На этой иллюстрации я зачем-то выделил кусок девушки:

Изображение

С выделенным куском можно делать всякие сложные штуки.
Например:
— обесцвечивать — Image — Adjustments — Desaturate или Ctrl-Shift-U
— удалять (del)
— бессмысленно таскать с места на место (выберите самый верхний правый инструмент (Move Tool) и попробуйте потаскать выделенный кусок мышкой)
— таскать с места на место с особенным смыслом (все то же самое, только теперь жмите курсорные стрелки)
— и многое другое.

Двигаемся дальше.

Шаг 3. У лука есть слои, у людоедов есть слои...

Слои — это одно из важнейших понятий, отличающих фотошоп от, к примеру, Microsoft Paint. И одновременно — самое простое.
Представьте себе пачку прозрачек. На каждой из них можно что-нибудь нарисовать — тогда на просвет вы увидите композицию изображений. Вместе с тем, вы можете изменять рисунки на отдельных прозрачках, вынимать прозрачки или добавлять новые. Можете полностью закрасить одну из прозрачек, тогда не увидите рисунков на прозрачках под ней. В общем, играйтесь как хотите, пока не придет пора сохранить креатив в файл. В этот момент слои магическим образом сольются в один (с учетом всех наложений, перекрытий и т.д.) и запишутся на диск, например в формате jpg или gif.

Впрочем, вы можете не сливать слои и сохранить файл в формате psd (PhotoShop Document) или Tiff. Полученную трехмеговую дуру можно, к примеру, отослать мне на почту с просьбой прицепить к хороводу. Я всегда обожал получать по почте psd-шники, желательно 4096х2048.
Да-да, дурная привычка, еще со времен работы в журнале осталась. Никак не могу избавиться, знаете ли.

Где живут слои? Найдите в меню Window пункт Layers. Убедитесь, что напротив него стоит галка. Если нет — поставьте. А лучше — поставьте, потом снимите, потом опять поставьте. Вот тут и живут.
Внизу окошка со слоями есть небольшая панель с кнопками. В основном требуются только две крайних — Create a new layer и delete layer. Они вставляют и убирают "прозрачки".

Изображение

Теперь вы знаете две вещи: как выделять фрагменты, и что такое слои. Объединяем понятия. Выделите понравившийся участок на вашей фотке. Мне на моей, к примеру, девушка нравится, а стена — не очень. Вот ее и выделяю. Девушку, в смысле.
Выделили? Сурово уставьтесь в окошко со слоями и нажмите Ctrl-J. Эта комбинация копирует выделение на новый слой, поэтому в окошке со слоями должен был появиться второй слой (Layer1 обычно). На фото при этом визуально ничего не должно было измениться.

Вторая часть марлезонского балета: нажмите ПРАВОЙ клавишей мышки на НИЖНИЙ слой и выберите Delete Layer, или выберите этот слой ЛЕВОЙ клавишей и нажмите кнопку с изображением мусорного бака. По идее, насколько я это себе представляю, у вас должен остаться на руках выделенный фрагмент на прозрачном фоне. Прозрачный фон в фотошопе символизирует этакая серая шахматная доска.

Задачей третьей части оного спектакля будет подсунуть под слой с вашим изображением еще один слой с какой-нибудь гадской заливкой.
Поехали.

Изображение

Жмите кнопку "Create a new layer". Появляется новый слой (скорее всего, Layer 2). Выделяете его левой кнопкой, если он вдруг сам не выделился (что вряд ли). Выбираете на панели инструментов "ведро". Внизу, чуть ниже инструментов, есть панель выбора цвета. Нажмите на цветной квадратик и выберите самый гадкий цвет на ваш вкус. Теперь "ведром" нажмите на рисунок. Угу, испортили рисунок? Тада зачот. А я предупреждал, что буду учить плохому.

Итак, что произошло: вы только что вылили краску выбранного цвета на кусок прозрачки, лежащий НАД исходным изображением. Есть мыслишка таки попытаться засунуть его ПОД. Делается просто: в окошке со слоями хватаете верхний слой мышкой и тянете вниз. Или нижний наверх — неважно. И отпускаете.
У меня вот что получилось:

Изображение

На этом, други мои, изволю вас покинуть, ибо прилетевший сзади тапок символизировал начало нового дня. Как минимум, на объявление группы 2 мы уже наработали. Встретимся, как обычно, через неделю. Превед дедушке.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Monkey
сообщение Oct 6 2006, 12:21
Сообщение #2


Волшебная обезьяна


Степашка: Здравствуйте, мальчики и девочки!
Филя: Пррррривет, ребята!
Сегодня продолжение нашего урока о быстрой коррекции изображений. Мы расскажем вам о несколько необычном и не шибко распространенном способе отсекания от изображения лишних деталей. А поможет нам в этом наша любимая бабушко Оксана! Здравствуйте, бабушко!

Входит бабушко Оксана: Здравствуй, Филя, здравствуй Степашка, здравствуйте, ребята!
Сегодня день МВД, поэтому в качестве исходного материала возьмем фотографию майора милиции Федоровой О.Г.

Изображение

Откройте изображение в фотошопе и нажмите Ctrl+Alt+X. Сей есть презабавный инструмент "Экстрактор".
Как пользоваться:

Изображение

выбираете на панели инструментов слева вверху инструмент "маркер" (обычно уже выбран)
обводите маркером те области, которые хотите извлечь. Следите за тем, чтобы примерно половина ширины кисти шла по извлекаемому изображению, а половина — по фону. Размер кисти можно менять в меню справа или клавишами [ и ].
Как обычно, вариант для ленивых: при рисовании нажмите и удерживайте Ctrl, хитрая железяка сама все за вас сделает. Почти.

Я, к примеру, как-то вот так выделил. Обращаю внимание, что ночную рубашку я также причислил к фону.
Обещал же, что научу плохому — вот и не обижайтесь.

Изображение

Когда все необходимые области выделены, берем второй инструмент (ведро) и заливаем те области, которые хотим извлечь.
Следите, чтобы нарисованные маркером линии не прерывались в неожиданных местах, иначе краска из ведра будет просачиваться сквозь дыры.


Изображение

Нажимаем "ОК", и — о чудо! — заслуженный майор милиции отрезался от мерзкого серого фона. Папефку?
Хрен там.
Если подсунуть под низ какой-нибудь равномерно окрашенный слой, то можно заметить, что на теле майора имеются следы некорректного извлечения.
Мда, неаккуратно извлекли. Проще говоря — откусили лишку.

Изображение

Будем исправлять. Для этого нам потребуется history brush. Попробуйте отыскать ее на панели инструментов. (Подсказка: в пятом ряду сверху)
Эта кисточка есть не что иное, как новейшая разработка МВД, способная отправить нас — в прошлое, а наш криатифф — фтопку. Кесарю — кесарево, да.
Выбрали? Отлично, теперь убеждаемся, что напротив пункта меню Window — History стоит галочка и в окошке с историей изменений кликаем мышкой на галочку, находящуюся чуть повыше... Короче, смотрите на иллюстрацию :)

Изображение

Теперь при помощи history brush подкрашиваем поврежденные участки.
Вот результат. Фон заменен на красный, чтобы лучше было видно белый мусор от стертой ночной рубашки:

Изображение

Теперь начинаю учить плохому. Слабонервным и впечатлительным просьба выйти из помещения.
Найдите на панели инструментов Clone Stamp Tool. Дивная вещь, используется для стирании пупков и еще кое-чего у ближнего своего.

Как работает:

Удерживая Alt, нажмите мышкой в правую руку майора чуть повыше локтя. Передвиньте указатель мыши вверх по руке, и, отпустив Alt, нажмите еще раз.
Теперь Clone Stamp будет брать части изображения из первой заданной точки и копировать их во вторую. Фактически, я сейчас собираюсь трансплантировать куски кожи на место остатков ночной рубашки.

Изображение

Аккуратно, шаг за шагом, затрите белый платок. Я затирал его с двух сторон: половину кожи взял сверху, половину снизу, так лучше выглядит.
В этом случае может остаться ярко выраженная граница между оригинальным изображением и транплантантом. С этим можно бороться, например, инструментом Smudge Tool.
Просто возьмите и размажьте границу пальцем. Ничего сложного.

В общем-то, на этом уже можно остановиться, но я хотел бы рассказать еще о паре вещей.
Во-первых, этот же палец можно использовать для коррекции недостатков кожи, волос на конечностях и так далее. Я, естественно, не преминул разгладить целлюлит на филейных частях Мисс Мира (как образуется целлюлит — еще поговорим, когда будем обсуждать различия форматов).
Вот что у меня получилось:

Изображение

Если не в курсе, в этом году миссмирой стала девочка-негр. А наш майор в отставке как-то бледноват, не находите?
Для извращенцев, сидящих в жюри конкурса, Adobe придумал инструмент Burn. Выберите его и раскрасьте свое изображение вволю!
С помощью Burn одинаково легко имитируется легкий загар, тяжкий случай аллергии на SexyHair и ожог третьей степени. Не перестарайтесь.

Например:

Изображение

Домашнее задание: стереть майору пупок! Сделать можно несколькими способами, например, при помощи Clone Stamp или Smudge. Дерзайте.

На сегодня это все. Спокойной ночи, малыши. Как обычно, превед дедушке.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic

 

Текстовая версия Сейчас: 28th Марта 2024 - 19:48