упоротые Опции

[O'Rey]

мета-грация
http://www.google.com/sidewiki/intl/ru/index.html
ну вы короче поняли, что надо делать )


ну и пожалуй видео приложу.
http://www.youtube.com/watch?v=0AX3Dt9xU_g

[O'Rey]

Годный копипаст:


======================================
Разговоры во сне — странное и по большей части веселое явление, с которым многие наверняка сталкивались, по-научному называется «сомнилоквия». Часто все ограничивается отдельными звуками, но случается, спящий выдает слова и даже целые предложения, осмысленные и не очень.

Такое происходит или при переходе из фазы глубокого сна к сну со сновидениями (известному под названием REM — rapid eye movement, быстрое движение глаз, которое сопутствует такому сну), или же во время самого сновидения: человек говорит вслух то, что хотел сказать во сне.

Среди взрослых во сне говорит примерно каждый двадцать пятый. Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете. Мне понравилось:


«Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.»

«Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.»

«Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые.»

«Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.»

«Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.»

«Я думаю, ад — это чечевичный суп.»

«Когда щекочете бобра, будьте осторожны.»

«Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек.»

«От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны. «Я питаюсь воздухом, я такой здоровый...» Чушь собачья!»

«Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.»

«У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.»

«Писать стоя — круто!»

«Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!»

(внезапно просыпается) «Останови пантеру!!»

«Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.» (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)

«Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится.»

«Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!»

(реагируя на звук клавиатуры) «клац клац клац клац клац... Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал.»

«Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом.»

«Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.»

«Положь рака! Положь я сказал!»

«Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.»

«Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.»

«Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!»

«Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!»

«У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.»

«Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку.»

«Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик.»

(внезапно хватает жену за руку) «Стой! Стой! Ух ты... Ладно!» (снова ложится)

(нараспев) «Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...»

(просыпаясь) «Тащи питона!!»

«Не... Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки.»